vendredi, juin 13, 2008

"arrete domi sois réaliste je ne vais pas guérir







voici six photos dont certaines plus anciennes 2002 le jour ou elle eu son premier portable

je pleure chaque jour a un moment ou a un autre,je ne pleure pas sur ma solitude mais sur le gâchis lié aux soins,a la léthargie entretenue pour lui permetre de ne pas souffrir,mais ne lui permettant pas de s'en appercevoir,en la maintenant dans un brouillard,ou elle ne pouvait même plus s'exprimer
il me reste vingt ou trente ans a expier ,le fait de ne l'avoir pas assez motivé pour se battre et faire reculer les maladies
pensait elle que je n'en vallais pas le coups,alors tout étais donc de ma faute
mieux préparée que moi,elle s'était résignée et acceptait la fin,souvent elle me disait"allons domi sois réaliste je ne vais pas guerir"
la routinne s'installe même dans la soufrance,toutes mes demandes s'afaiblissaient devant ses refus quotidiens,que veux tu manger ,boire, regarder,tu veux sortir dans la verranda,tu veux que je te lise le journal,que je relève ton courrier
j'aurais préférer "vivre est trops douloureux laissez moi partir"la veille de sa mort elle m'avait dit"ne va pas travailler"je lui ai dis nous en aurons peut etre plus besoin plus tard,tout s'est précipité pourquoi ne m'a t'elle pas dit mon chéri je n'en peux plus je vais bientôt mourir ,mais l'aurai je cru??j'aurais tant voulu une semaine ou plus en connaissance de cause pour pouvoir en profiter ces trois derniers mois furent trois mois de brume et de départ de ses facultés
sexuellement,il y a longtemps que c'etais le calme plat ,j'avais peur de ce corps meurtri tout lui faisait mal,et je ne savais plus que faire pour la contenter
je repasse et repasse encore cette dernière semaine tout est allé si vite.D'abord la dégradation du parler,répeter devenait improbable,si la première phrase etait presque bonne les autres étaient innaudible.puis sans doute par lassitude quand j'entandais quelquechose je me précipitais,elle me rétorquais mais non je parle au chien
l'avant veille en rentrant jeanine l'a trouvée pendue par les bras a son fauteuil roulant,depuis quand??lui a t'elle dit pourquoi ??ou voulait elle aller??
toute cette semaine je me suis battu pour prévenir ses derniers déplacements,pour l'aider jusqu'au fauteuil,puis le lendemain jusqu'a la chaise percée,puis essayer de la persuader de faire dans la couche,lui dire que du personnel viendrait a deux pour la laver et la changer,puis la dernière nuit elle a bien tenté 8 a 10 fois de se lever tantôt du bon coté tantôt de l'autre.je l'aidais pour aller a la chaise percée,mais croyant que c'etais son fauteuil elle voulais débloquer les freins qui n'existaient pas,réexpliquer,mais comprenait elle???a la dixième fois ses jambes ne la portaient plus,et j'avais beaucoups de mal a la remetre au lit,j'ai du lui faire mal aux bras mais comment faire,je n'osais pas aller travailler,j'ai parlementé pendant une demi heure pour lui faire prometre de rester couchée,et la mort dans l'ame je me suis résigné a mettre les barrières du lit pour ne pas qu'elle tombe,en tournée j'etais hanté par la vision de nickou voulant escalader les pieds pris dans les barrières a 8 h jai eu mme michelin qui m'a rassurée nicole dormait
voila entre morphine et compréhension le combat etait innégal
j'arrete la car je ne cesserai jamais de ressasser ces moments,a bientôt avec des sujets plus gai















vendredi, juin 06, 2008

dioko pour nicou tu as quand même une belle demi finale










En rentrant tout a l'heure,l'écureuil que nickou guettais chaque matin ,traversa devant moi toute la verranda,jamais je ne l'avais vu d'aussi pres.la je suis chez soréca poids lourds a lons,c'est a cet endroit a lons que je lui téléphonne pour la prevenir a peu pres quand je serai de retour



"bo didley" vient de mourir a 80 ans,on s'en souviendra,nickou est décédée a 55 ans,on ne s'en souviendra pas,pourtant qu'est ce qu'elle était importante,la mort c'est dur ce n'est pas une panne de carburant,ni une pause.c'est un arrêt généralisé et c'est irrémédiable



je comprends mieux le terme "ma moitié"moi aussi je suis cassé et je voudrais pleurer dans ses bras pour qu'elle sache combien elle m'était essentielle



Je n'ai pas fait assez de films ni de phottos,que fait sa mémoire aujourd'hui,moi la mienne me trahit,je ne vois plus les détails d'il y a deux semaines



on me dit sors vit autrement,je n'y arrive pas,c'etais elle ma nourriture,je ne sortais que lorsque quelqu'un restait pres d'elle



elle s'inquiétait pour moi apres sa mort,elle avait peur que je meurre avant aussi"si tu ne reviens pas que vais je devenir toute seule"



quand il n'y avait plus rien a voir a la télé,la fatigue et les flash de lumière on fermait et elle apréciait ce repos malgré le manque de récupération ressenti le lendemain,elle se levait de plus en plus tard,et quand arrivère les perfusions,qui lui imposèrent d'etre réveillée a 8h,elle ne se leva pratiquement plus



les mois d'avant,les voyages a besançon et a dole pour examens et plus tard pour chimio,étaient difficilement supportable,elle s'y pliait je crois que tout ceci participait a l'usure phisique et morale de nicole



une demi journée de soin pour etre encore moins bien apres.Nicole etait dure a la soufrance et ne pleurait plus a grands sanglots,elle ne pouvait plus sans doute



pourtant un jour ou j'ai mis un peu trops de temps a faire les courses,je l'ai retrouvée en larmes ,elle croyait que je l'avais abandonné



c'est sa douleur des derniers jours qui me hante elle se concentrait pour trouver la force de respirer pour vivre encore un peu la vue la parole cela devenait trops dur






voila j'ai cherché des phottos recentes,mais je ne lis dans ses yeux que de la tristesse



voila,je l'aimerai toujours et je vivrai pour son souvenir



a bientôt

mardi, juin 03, 2008

j'ai foiré mes derniers jours de couple

bonjour
je viens de suivre le quart de finale "ernest gulbis "le letton armé revélation de cette année contre "diocovic" le chouchou de nicou qui a fini par gagner.Evidement je ne peux plus partager ces moments,d'ailleur je voudrais revenir sur le non partage de ces derniers jours.aujourd'hui longue tournée je me suis replongé dans ces derniers instants
je n'ai guerre eu le choix de sa fin de vie ,j'avais soif de communication,mais la douleur nous a fait choisir le confort plutôt que la lucidité,pourquoi me l'avoir endormie alors qu'elle avait encore tant a me dire
lorsqu'en fin de nuit la morphinne ne faisant plus effet,soit elle se blottissait ,soit elle se rebellait et voulait tout faire seule,les negociations pour la covaincre a ne pas bouger,me faisait penser a mamy jeannette,une petite fille prise en défault qui promet mais recommence cinq minute apres,pourquoi il me l'ont cassée ,pourquoi me reconnait elle plus
les plaies ouvertes ne sont pas pres de se refermer
je repasse en boucle les commentaires des ambulanciers parlant a la troisieme personne "quant elle en arrivent la il n'y a plus rien a faire sauf soulager la personne"
avoir ce seul choix soufrance et lucidité ou dormir sans soufrance
c'est pas comme dans les films ou les gens s'endorment paisiblement
la morphine lui a souflé "ça va s'arreter"et lavie en même temps
a qui dire mes trouvailles musicales,mes contrepèteries,mes coups de colères contre la société,hier soir elle aurait choisi f-b-i et se serait endormie dans mes bras au deuxieme épisode
Hier ce fut une journée famille avec patricia,denis,et titou,j'ai fait bonne figure,mais je suis toujours emruhmé ou plutôt embrumé depuis la mort de nickou,la réorganisation de ma chambre et du salon ,l'aurait elle voulu ainsi??
excusez moi mais nickou ne se rendra pas compte du soulagement,comme certains me l'ont dit elle ne profitera pas des anges,qui ne sont que des putains d'hermaphrodites et non seulement elle ne verra ni son père ,nisa mère,car le sens de la vue s'eteins avec le corps,et s'il y avait quelque chose elle n'est même pas sure de ne plus soufrir
je parrais fataliste mais quand l'un des deux disparait se rattacher aux souvenirs ne peux qu'amener de la douleur
Les nuits sont lourdes de regrets,je ne me suis pas donné a 100% pour etre a son service,pour l'aider,l'aimer,et lui laisser espérer un mieux
il est bien dommage que personne ne m'ait dit avant que c'etais le meilleur choix,car n'ayant pas vecu d'autres issues (aucunnes médications,ou opération,ou rayons)je ne sais ce que nous y aurions gagné
je souhaite a tous ceux dont l'epouse se sent tant harcelée par toutes les maladies ,ou mêmes par les accidents de la vie(mort de son père,de samère de son oncle ,de khaled,et d'autres tous par des maladies graves)de résister et d'apporter toutes les sortes de soutiens
voila maintenant j'esseyerai d'ecrire de nouveau avec mon cheval de bataille les injustices
mon prochain sujet sans doute ce mariage annulé en france pour cause de "non virginité"
j'espère qu'un esprit qui a mis 55 ans a murir,ne disparait pas avec la personne,ou au moins est transmis aux genérations suivantes
a bientôt survivez bien
je termine avec une playlist actuelle
suivie d'un streamer tres representatif de la nicole des années 70 tres dynamique ce fut ses morceaux préférés




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